De Barcelona y otros cuentos...

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

2008-12-10T16:54:00.002+01:00

Estimados usuarios: Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

· 1.1 ACOLCHONAMIENTO

· 1.2 AISLAMIENTO TERMICO

· 1.3 PROTECCION BACTERIANA

· 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICO)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza. Esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón. Este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque. Su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro. En inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Alto nivel de salpicón.

· Olor intenso y sulfuroso.

· Ardor.

· Requiere gran cantidad de material de limpieza (de 3 a 4 mts.. por lo menos).

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir… Consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor ligero y hasta agradable.

· Color café claro con tonalidades marrón.

· Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor fuerte y añejado.

· Consistencia de Osito de Goma.

· Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarreica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de papel higiénico. Está caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor sulfuroso.

· Altamente ruidosa.

· Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

· Alta presión flatulenta.

· Hasta 30 Db de ruido.

· Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

A donde puede llevarlos el Control de Cambio!!!

2008-10-29T00:49:00.006+01:00

Me creerías si te dijera que te podría regalar 500 billones? Pues realmente podría regalarte 500 billones de dinares yugoslavos (dinars) que se representan con muchos ceros: 500,000,000,000. El equivalente a unos pocos centavos de dólar americano producto de la hiperinflación. Pueden notar la cantidad de ceros del billete.

La peor hiperinflación de la historia (inflación sin control), sucedió en Yugoslavia en octubre de 1993 hasta enero 1994, he increíblemente los precios de las cosas se duplicaban cada 16 horas. Es como que el precio de tu almuerzo se duplique cada día.

La situación en parte fué culpa de las políticas monetarias del gobierno comunista, que mantuvo precios artificiales sobre los costos de los productos agrarios y artículos de consumo. Los productores se negaron a vender a los precios ridículos fijados por el gobierno (no les suena a Venezuela?). El porcentaje de inflación al final es difícil de mencionar: 5000000000000000%, es decir un 100% de inflación al día.

Las pensiones estaban siendo pagadas en las oficinas de correos, las cuales no contaron con suficientes fondos y tristemente por cada minuto de espera en cola, se perdía una tajada del valor. Los pensionados hacían filas día a día sin recibir nada; se cuenta que dos pensionados sufrieron infartos al ver pasar alguién con una bolsa de víveres mientras hacían la fila para retirar la pensión.

Los negocios se negaron a recibir dinares y se utilizó el Marco Alemán como moneda “fuerte”. Para tengan una idea de la evolución del tipo de cambio, fué algo así:

12 noviembre 1993: 1 Marco alemán X 1,000,000 Dinares
25 noviembre 1993: 1 Marco alemán X 37,000,000 Dinares
30 noviembre 1993: 1 Marco alemán X 63,000,000 Dinares
11 diciembre 1994: 1 Marco alemán X 800,000,000 Dinares
15 diciembre 1994: 1 Marco alemán X 3,700,000,000 Dinares
31 diciembre 1994: 1 Marco alemán X 3,000,000,000,000 Dinares

Sería difícil escribir el tipo de cambio al final porque no me alcanzan los ceros: 6 trillones de dinars.

Irónicamente, el mismo Marco Alemán sufrió lo mismo; no valía nada durante la inflación de 1923-1924. En la fotografía una dama alemana alimenta una estufa con billetes, ya que se quemaba más material que la madera que podían comprar con esa moneda.

Fuente: The worst hyper-inflation ever

Algunos casos de Latinoamérica

Tristemente nuestros países pasan por lo mismo, recordemos los casos de:

Argentina: 1 nuevo peso = 100,000,000,000 pre-1983 pesos.
Nicaragua: 1 cordoba oro = 5,000,000,000 pre 1988 cordobas.
Perú: 1 nuevo sol = 1,000,000,000 pre 1985 soles de oro.

Datos curiosos:
El billete en circulación con denominación más alta jamás impreso en 1946 por el Banco nacional de Hungría por el monto de pengő: 100,000,000,000,000,000,000

Fuente: http://www.peoplecnc.com/blog/2007/02/20/cuando-tu-dinero-no-vale-nada/

Gallo Pinto Blog.

La Historia de las Cosas!!!

2008-09-02T17:30:00.001+02:00

SERVICIO TECNICO!!!!

2008-08-21T00:57:00.001+02:00

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Intentan controlarnos la mente!!!

2008-06-17T18:42:00.001+02:00

Asus x53sr: No se, creo que tengo mucha memoria!!! Jajaja...

2008-04-23T16:00:00.004+02:00

Pues eso, que despues de casi 10 horas de trabajo, finalmente el ASUS X53sr, quiso habar conmigo, nos entendimos y consegui los drivers, al principio le dije a ella:

- En 2 horas esta listo...
- Vale.

Mentira!!!, luego de tratar de formatear el disco, no lo reconoce, y ahi empezo el calvario, era un disco SATA y claro me dice que le agregue los controladores desde la disketera, Ah claro!!, la disketera...

Ahí la cosa se puso negra:

- Pero si los portatiles no llevan disketera!

Luego de 2 horas de foros, se planteo la posibilidad de agregar los drivers desde un pendrive:

- EXACTO, eso es...

Que va, que esto de reparar pc´s es divertido pero a veces jode. Jejeje...

La posibilidad de agregarlos desde ahi se fue tan rapido como llego, pero aparecio el Nlite y volvieron las esperanzas de eliminar el Vista de ese laptop:

- Ahora agregamos los drivers y luego reiniciar el sistema y ya esta...

Esos pantallazos azules son brutales para el ego, crees que stas casi listo para empezar a cargarte los discos y luego pam... a empezar de nuevo... JODER!!!

Luego vino el foro de Tecnicos y aparecio una solucion Windows Colossus Edition, con ese fue como Navidad me cargue el fucking Vista Jajaja!!!, instalacion limpia, reinicio, y luego voy al administrador de dispositivos y hay 5 dispositivos que no tienen drivers:

- Weno, esto es mas sencillo, buscar drivers e instalarlos.

Error, craso error, la grafica(ATI Mobility Radeon HD 2400) ni siquiera aparecía en el administrador, así que, de vuelta a los foros.

7 horas de foro, al final, en la pagina consegui una herramienta llamada Mobility Dotnet4, con el que pude modificar los drivers e instalarlos!!!!, Ah un pequeño detalle, tambien decía que al Windows Xp no le gustan los 3 gigas de RAM, con lo que tuve que destripar a la bestia y sacrificar 1 GB de Ram para su correcto funcionamiento.

10 horas de trabajo, 1 stick de Memoria menos, y un monton de aprendizaje despues el ASUS X53sr va como un puto avión, si alguien necesita los drivers que me escriba a luisdiamond@hotmail.com, Saludos.

Cuando el socialismo salpica el humor!!! Q asco!!!

2008-03-25T03:27:00.000+01:00

DIEZ BATALLONES A LA FRONTERA!!!

2008-03-09T18:32:00.000+01:00

EL CHIQUI-CHIQUI

2008-03-09T18:28:00.001+01:00

DUDAMELMANIA

2008-02-18T01:46:00.000+01:00

gtltornt9
Cargado por gtltornt

Video oculto Fuerte Tiuna (Joder, que fuerte!!!)

2007-11-14T03:41:00.000+01:00

MARCHA FINAL

2007-11-13T02:31:00.001+01:00

YA SABEMOS LA FECHA DE LA INSURRECION CIVIL FINAL COMPAÑEROS DEMOCRATAS DE VENEZUELA

Valor, temple y mucho ánimo. Van a haber dos concentraciones más, las otras dos serán el viernes 9 y lunes 26, esta última será para permanecer en Las calles, la llamada del "No retorno". Es nuestra última esperanza. nos quedaremos en las calles en insurrección civil, ya nos llegarán todos los detalles para prepararnos para esta fecha final, por ahora ya estás al tanto de los acontecimientos y este mensaje que me llegó es para repartir entre 10 personas y a su vez para que cada uno lo envíe a otros 10. Amigos: vamos a darlo todo ahora o nunca por el País.

Habrá una señal a la que al unísono todos (civiles y militares) atenderemos y actuaremos, será incontenible e incontrolable, ahora con este nuevo mensaje estamos implementando una cadena de 1x10, para salvar a Venezuela. Sin dilación envía este mail hoy mismo, a 10 personas más e Implementa TU 1x10 y haz posible que este mensaje pueda llegar a 10 millones de personas en Los próximos 10 días, Si te enchinchorras O te quedas empantuflado, Chávez continuará haciendo lo que Le venga en gana.
Chávez es TU empleado y está en pre-aviso.. Para prescindir de su implantación del comunismo, hay que sacarlo con la única y más fuerte arma que tenemos LA INSURRECCION CIVIL ya pedida hoy por Hermán Escarrá, Si no actuamos ahora, nos
estamos condenando a dejar de vivir en Democracia y tener una dictadura comunista. Decide entre vivir libre O ser prisionero... Por tus hijos, por nuestros hijos y nietos. ... LIBÉRATE de la Venezuela-Cuba fidelista. ¡ACTÚA!!!! USA TU DERECHO A LA PROTESTA!!! NO TEMAS A QUE TE LLAMEN GUARIMBERO!! O LA CANTALETA DE SIEMPRE QUE ESTAMOS MANIPULADOS POR Y QUE LA CIA O EL IMPERIO NORTEAMERICANO HASTA CUANDO ESA PENDEJADA ¡ACTÚA EN TU LUGAR DE TRABAJO!!! ¡¡ EN TU EDIFICIO, EN TU CUADRA!! ¡¡ESTE NO ES UN GOBIERNO DEMOCRÁTICO!! ¡FUERA LA DICTADURA COMUNISTA-CASTRISTA-FIDELISTA DE CHÁVEZ EN VENEZUELA!! Y SI A CHAVEZ LE GUSTA EL SOCIALISMO-COMUNISMO DE SU IDOLO FIDEL CASTRO PUES QUE SE VAYA A VIVIR A CUBA CON FIDEL Y SUS HERMANOS Y NOS DEJE CON NUESTRO PAIS COMO A NOSOTROS NOS GUSTA DEMOCRÁTICO, SOCIABLE, PLURAL, ESTABLE, PACÍFICO, PRODUCTOR, SEGURO Y TRANSPARENTE!!!

PORQUE NO TE CALLAS?

2007-11-11T02:12:00.000+01:00

FELICITACIONES KARY!!!!

2007-10-31T02:00:00.001+01:00

WELCOME TO THE NEW WORLD SEBAS!!!!

AHORA SOY TIO X CUARTA VEZ!!!

ESTO SI QUE ES UNA CAÑA!!!

2007-09-19T17:00:00.000+02:00

25 YEARS AGO: CON MI PAPA!!!!

2007-09-12T11:30:00.000+02:00

Esta me la envio mi hermana, hace ya un tiempito, la pongo pq me gusta ver la cara de asustado que tengo:

- Oye papá, donde estamos???

Y él diciéndome:

- Tranquilo, hijo, estamos en la iglesia....

Y yo para mis adentros :

- Noooooooooooo!!!!

Jejeje...

LA ÚLTIMA PREGUNTA (DE ASIMOV)

2007-08-28T10:49:00.000+02:00

Joder!!! y yo que pensaba que era Dios el que nos había hecho...

http://www.letrascombinadas.com/?p=15

Los hombres no usan pulsera!!! X(

2007-08-27T11:38:00.000+02:00

Aqui, llegando de las pseudovacas, pseudo, porque la mitad no he hecho nada y la otra mitad dividido entre la "Busqueda de la SOLUCIÓN" que me dejó colgado el último día de trabajo, por cierto, cuando crean que el PC de la oficina necesita mantenimiento, no caigan en el error de quitar los tornillos, que si le limpio los ventiladores, un poquito de aceite para que rueden mejor, que si quitar el procesador que tiene polvo, porque "Un procesador limpio, vale x 2" y toda esa basura...

Ajá ya está!!!, en 10 minutos nos vamos a comer..., Ok, coloco el Case, enchufo la CPU y :O, Sorpresa, Sorpresa: suenan los coolers, pero la RAM no suena...

Bueno, aqui empieza mi calvario, siento 2 cosas duras en mi garganta, el jefe dice:

- Ya vengo.

Menos mal, tengo 10 minutos +, empiezo de nuevo, abro el case, verifico las conexiones, todo bien, empiezo a pensar:

-Debe ser la RAM -

Limpio de nuevo los slots donde van insertadas, conecto todo, arranca la fuente, pero no hace nada, se queda mirandome, absorto, para sus adentros piensa:

- ...... -

Ah no, no piensa, no tiene cerebro, esta vegetal el puto trasto!!!

Empiezo otra vez (que ya son muchas veces para hoy), verifico conexiones, el procesador, nada y tampoco crean que limpiar la tarjeta de video y los cables de la fuente de poder, o el ventilador de la fuente servirá de algo, limpiar la Ram o sus contactos no servirá de nada, verificar un cortocircuito en el boton de encendido como dicen los manuales on line tampoco,había un camarero detrás de la barra gritando: "Eso es bujía"...

Por último, llamen a un amigo o busquen ayuda en los foros de mantenimiento de la Web, ah y traten d dormir un poquito, por que lo que soy yo desde aquel fatídico día no lo he hecho mucho...

Luego de tres día, la última solución, recorrer la ciudad en busca del componente que probablemente sería la causa del desperfecto, estábamos como House, descartando posibilidades,

Llego con Will a la tienda, compro el cerebro y además se me ocurre una pulsera antiéstatica, que es un poco antiestética, jejeje, regresamos al Bar, sustituyo el cerebro, pensando:

- Con cuidado, bajalo lentamente, quiero comer pasta, oye mejor concéntrate que como no sea esto, ya te puedes buscar otro trabajo!!!

Conecto la fuente, botón de encendido, y Voureká!!!, enciende el jodido, me saluda, y en vez de decir: ¿Que tal las vacaciones?, me pide la contraseña, le digo:

- Oye, que Yo también me alegro de verte!!!

Esto de tratar con máquinas es muy impersonal, mejor cambio de profesión, me voy a pasear perrillos que por lo menos menean la cola...

P.d: X cierto, cuando abran una CPU utilizen un pulsera antiestática POR FAVOR!!!

William haciendo patria!!!

2007-08-24T00:59:00.000+02:00

ESTO LO ESCRIBO PARA USTEDES...

2007-07-02T01:07:00.001+02:00

This skin

2007-07-02T00:40:00.000+02:00

Im wearing this skin
And its freaking me out
Am I living a dream?
Or am I in the doors of hell?

The red sun gave me
A little reason to go on
Talking to the moon
Talking to the sun…

Can they hear me?
Can you hear me?
Can God hear me?
I don’t think so…

I would like change this skin
But it´s impossible now,
May be tomorrow,
May be in San Juan…

Domingo despues de la SUPER FIESTA!!!

2007-06-28T17:41:00.000+02:00

Aqui estoy recordando lo que quedo de mí luego de las no se cuantas cervezas que pillamos, la cosa fué asi:

12:00 am Terminamos temprano de poner las pizzas y las carnes en el bar, hasta los clientes nos decían: Tráeme rápido la cuenta que teneis que salir a celebrar San Juan...

Yo sinceramente, me moría de la risa, pq no sabía que coño significaba el día este... Ahora ya tengo algo de idea. Cargamos 3 cajas de cerveza en el coche y andando...

1:00am: De camino a Barcelona estábamos felices, enfiestados, todos cantando, yo recibí varias llamadas de gente que estaba en la playa también celebrando, y decidimos ir al Rabipelao(es un bar venezolano), a calentar las ruedas. Lucho tenía que ir a la ksa de su hermano a una cena de no se q, al final desistió, jejeje...

1:30am: Salimos del Rabi, y resulta que caminando a la playa llamamos al Lucho a ver donde estaba, resulta que estaba al lado de nosotros en el coche, en plena calle, jajaja, nos metimos de un salto, dispuestos a celebrar algo que no entendíamos!!!!

2:30 am: estábamos sentados en la playa, en la arena con otras miles de personas, parecía Año Nuevo, un monton de fuegos artificiales, alcohol hasta q alguien dijo, ya no más, y nenas, un monton de nenas...

Hasta me animé a fumarme un cigarro que una de ellas ofreció encender cortesmente, jejeje, weno, mas cervezas, q como te llamas?

- Yo?

- José y tu?

- Claudia, Microbióloga. Estudio el impacto de las bacterias Gram positivas en la fauna del litoral del Baix Llobregat.

- EH? - Pensé, pero esta nena q?, yo sólo quería hablar con alguien q no conociese-

- Bueno, gracias x el cigarro, un beso...

De vuelta al grupillo, Lucho consiguió hablar con un tal Jhon de Washington D.C. y lo peor era que no quería hablar en inglés(q asco de tío), weno, tuve que practicar con uno de Palestina, jejeje, que venía con un filipino y otro de Jerusalén, quería cambiarme cervezas x vino o whisky, yo le dije que no eramos indios, pero era un día diferente, así que le regalé 3 cervezas, pero con la promesa de que se volverían locos, eso es San Juan , volverse lokos!!!

3:30 am??: no me acuerdo...

otra hora x: fuimos a buscar a una polaca amiga del nené a la otra playa, a ver que se contaba, jo!, no nos costó ni nada encontrar la tía, bueno la encontró él, yo estaba super happy escuchando a Bono con su Vertigo, cautivado por unos ojos verdes inmensos y saltando por toda la tarima, hasta que un seguridad nos dijo:

- Oye, que haceis vendiendo cerveza aqui???

- Que es para nosotros!!! - nadie nos creía que eran nuestras las 2 cajas, bueno ahora 1 caja y un poquito...-

- Pues ya mismo se van largando de aquí!!!

Ya empezamos otra vez con las hostilidades, si es que no queda de otra, sino ir a saco con todos los españoles que se te paren al frente, al final llegó la caballería...

- Que pasa??? -Lucho y el nené, preguntando con cara de pocos amigos al seguridad-

-Que aqui no vende cerveza ni Diós!!! - repite el idiota, y yo con ganas de darle-

- Es pa´consumo propio, tontin, ya nos vamos!!!- Agrega Lucho y se acaba todo...-

De vuelta en la playa 1, las nenas seguían donde las dejamos, hasta hablamos con un venezolano un poquito aburrido, seguíamos bebiendo, mas fuegos artificiales(de todo tipo), hasta que en un momento me acoste en la arena no se cuanto tiempo, pero me sentia muy libre, como cuando te sumerges en el alma del mundo y sientes que en ese instante(pero solo en ese) las cosas tienen sentido...

Luego un masaje de pies(el 1ero d mi vida), otra cerveza, otro cigarro, mas arena en los brazos...

Otro petardo, ya son las 6 am, lo se pq empieza a amanecer, entonces decido salir corriendo a bañarme a la playa, pero al llegar a la orilla, recuerdo los bolsillos llenos d cosas, corro hasta la polaca, le dejo mis cositas y le digo q es super cool, le dejo un besote en la frente y corro hacia la libertad...

Por un momento estaba en el fondo del mar, pensandote, luego salí y estaba muerto de frío, muerto de frío en el metro, y en el tren y en mi cama, luego mis pies querían salir corriendo(pero ellos solos), no los dejé, se quedan conmigo, dentro de los zapatos llenos de arena,TRAIDORES!!!

8 am: zzzzzz,zzzzzz,zzzzzz....

Dia de San Juan...

2007-06-23T13:32:00.000+02:00

Hola a todos, si han llegado hasta aqui es por 2 razones, 1ª: publicidad del msn, o una causa desconocida, jajaja, de cualquier forma, gracias por venir, dicen que a veces es complicado mantener un blog actualizado, sera pq a veces hay pok cosa sobre la que escribir, sin embargo, me gustan los retos, asi que adelante...

Esta semana ha sido interesante y stressante, con el baño de agua fría del juicio por orden de expulsión que tengo de la Unión Europea, un día antes de que sucediese, y con los abogados frente a mi peleandose, me dieron cierto asco todas sus palabrillas tecnicas, que si el acusado "según el acuerdo de Madrid y la Orden Real de Junio de 2005" no debería ser botar de España,blablabla, y la Fiscal que "se ha encontrado sin documentación en la vía pública", jajaja, lo mejor de todo es que yo solo estoy aqui de oyente, ellos hacen todo el lío, no?

Quiero decir, que ellos: pagan a los policías,crean comisarías, hacen todo el papeleo, tienen juzgados enteros, jueces, fiscales, abogados de oficio(que por cierto los que conozco hasta ahora sirven de pok cosa) y luego se pelean entre ellos para sacarme del lío, y además con 0 cargos a mi cuenta, sinceramente estos españoles se aburren tanto que para salir de su rutina lo que inventan son técnicas para jod.. a cuanto inmigrante se les cruce por el medio, bueno el caso es que el dichoso "juicio" duró 12 minutos y seguro que el juez habrá cobrado un poquillo mas que los 6 €/hora que cobro yop, el caso es que hasta el fin de mes no me dicen el veredicto. Gracias por leer, seguiremos informando, a ver si descubro como subir fotos!!!